福报,女人
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前几天写了台剧《不够善良的我们》,后台有几个姑娘跟我讨论何瑞之到底爱不爱简庆芬。
说最后简庆芬因为何瑞之的一句“小心开车”就被感动得痛哭流涕。但全程观剧看不出何瑞之爱简庆芬一点点,这个结局,编剧是不是太爱男宝了?
说说我的理解。
首先,何瑞之肯定没有那么爱简庆芬,离开Rebecca之后,他对所有的女人都是“凑合”。
但这种局面其实是简庆芬求仁得仁的结果。她从一开始就知道何瑞之爱的是Rebecca,她通过讨好何妈妈,横刀夺爱,守护“简庆芬的宇宙”,最基本的逻辑也是“找个我爱并且合适的男人结婚”。
其次,何瑞之虽然没有那么爱简庆芬,但他守护了他所理解的丈夫的责任。Rebecca给他发信息要求见面,他犹豫了两天,还是拒绝了,并且说出“我很爱我老婆”这句话,让Rebecca死心,同样是出于对责任的守护。
我不觉得编剧在美化鸡肋婚姻,也不觉得只有离婚才是女性觉醒之路的终点。打破重建固然厉害,在废墟上重建,其实更考验功力。
简庆芬最后的和解,是跟自己和解。
她放下了对爱情的执念、放下了对他人赞美的执念、放下了对完美婚姻的执念,通过Rebecca的离去,也放下了对完美人生的执念。
过去的简庆芬,看不到自己婚姻中的光,不是因为何瑞之真的有多渣,而是她一直在美化自己没走过的那条路,并且替何瑞之与Rebecca做了同样的选择。一方面抱怨自己一地鸡毛的生活,另一方面编导着何瑞之与Rebecca幸福的婚后生活。
她的痛苦,不是因为生活的琐碎,而是在对完美爱情的期盼中,慢慢失去了感知生活的能力。
在过去的简庆芬宇宙中,只有爱与不爱、好与不好,过得惨的简庆芬与过得好的Rebecca。
最终当她发现所有人都既善良又不够善良,所有人的生活都既有金子又有沙子时,才开始接纳自己的人生——那里没有热烈的爱,也没有被自己美化的何瑞之与Rebecca的婚姻,只有温吞的“谢谢”与“小心开车”,但这是她的生活,是她的主场。
她要爱自己的生活,何瑞之只是其中的一个角色。
你瞧,最终改变的不是何瑞之,而是简庆芬,这就是生活。
生活中一切向好的东西,都始于我们自身的改变。一个有能力感受幸福的女人,不是她获得了多么了不得的爱,是她开始自洽与接纳。
最后的简庆芬,由非黑即白、只想要赢的她,变成了一个灰色的,无所谓输赢的她。
女人要幸福,就要“灰”一点,把自己的感受放在第一位,凡事看开。
我外婆开开心心地活到了九十岁,一辈子都没有什么看不惯的事儿。我初中喜欢穿一身黑衣服,大家都说不好看、老气。只有外婆笑呵呵地对我说,你爱穿啥就穿啥,别管他们。
外婆不识字,一生经历了很多不如意。但她不沉迷于自己的生活,爱看热闹。喜欢听别人拉家常也喜欢听收音机里的评书与广播剧。她不批判、不评判,像孩子一样好奇地围观,没什么烦恼是看一场热闹解决不了的。
豁达的人生观是幸福的底层逻辑。尊重他人的选择、尊重世界的参差,以豁达之心坚守自我,同时充满好奇地旁观他人,你会发现世界的本质不是非黑即白。
在法律之上,绝大多数人与事都处于灰色地带。灰,代表人性的复杂;要幸福,你得允许世界“灰”一点。
除了病痛,我们绝大多数的痛苦都是由观念造成的,当你所经历的事情违背了你的价值观,就会痛苦。
那么相应的,你的价值观越宽阔,这种痛苦就越少。
“严于律己、宽以待人”不是为了当道德标兵,是为了自己更幸福。
爱很短暂、快乐很短暂,幸福是比爱、比快乐深一个层次的感知。
别人给不了你幸福,幸福在自己手里。
写这篇文章,我在手腕处喷了自己喜欢的香水,时不时抬手悄悄闻一下。写文章是辛苦的,在辛苦的过程中闻到花香、草木香却很幸福。
幸福是沙里的金,要淘才有,不然谁的生活不是一地鸡毛呢?
文章配图:来自电视剧《不够善良的我们》
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