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都说“贫贱夫妻百事哀”，傅首尔为了让家人过上衣食无忧的生活，竭尽全力工作，然而婚姻中夫妻需要携手面对的问题，又何止是钱……
作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，公众号：“芒来小姐”（ID：ydsakyml）。
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婚姻纪实观察真人秀《再见爱人》第三期，傅首尔来了。
她是《奇葩说》脱口秀冠军，多次在节目里晒幸福，如今却因为婚姻面临破裂来上节目。境况转变太快，让人大跌眼镜。傅首尔夫妻在节目组给出的“离婚”和“不离婚”选择题上，最终都选择了“离婚”，态度十分坚决。
听他们讲述完离婚的原因，遗憾有，同情有，但更多还是叹息。
“我还爱你，但不再喜欢你”
傅首尔的童年非常不幸，1岁父亲抛家弃女，母女因为贫穷，住了两年爬满老鼠的米仓。
那时傅首尔就发誓：将来一定要挣很多钱。
2008年，她曾在天桥上对老刘说：“现在我们什么都没有，但只要努力，相信将来什么都会有的。”
老刘知道了傅首尔的童年经历，非常心疼，也很欣赏她的顽强，发誓一定不让她受任何委屈。
那时的他们爱着彼此，也喜欢彼此。“爱和喜欢”时常被人混为一谈，但在婚姻中，它们其实是两种情感。
爱是我们对另一半的依恋，一种“非TA不可”的羁绊。可以体现为爱情，也可以体现为亲情和友情；喜欢是我们对另一半的欣赏，一种滤镜和光环。它因爱情而生，也因爱情消失而消失。
生活中很多夫妻，明明心里很在乎对方，说话却冷嘲热讽、满嘴挑刺，越来越不欣赏另一半。时间长了，两个人虽然深爱彼此，但不再互相喜欢，因为无法再看到彼此的优点了。
喜欢没了，哪怕爱还在，婚姻都会很难。傅首尔的婚姻之所以走向破裂，很大程度也是因为这点。
被问到离婚原因时，老刘说：“我觉得自己越来越不被需要。”
傅首尔也坦言：“我们之间亲情和友情都在，只是爱情不在了。”
夫妻之间不再“喜欢”彼此，哪怕经济水平上去了，关系也会走下坡路，这一幕也经常在我们身边发生。
“在一起时间长了，优点也变成缺点”，说的正是这一种情况。
庆幸的是，这种情况并非完全无法解决，善用相处黄金准则，可以帮助我们减缓“喜欢”的消逝。
相处黄金准则是指：你希望对方怎么对待你，就用你希望被对待的方式对待他。
如果你吵架后希望对方先道歉，那么就主动表示歉意。谁先低头并不证明谁错，只证明谁有更大的格局，能够把关系放在第一位。
或者，你希望对方能做一些家务，那么就主动承担自己能做的家务，并且表达清楚：我只承担一部分家务，有些该你做的，我不会帮你收拾。毕竟同样的事情发生在我身上，我相信我是可以做好的，既然我可以，那你肯定也能。
又或者，你希望自己能够被赞美，可另一半嘴巴很笨，那你就主动称赞对方，无论多小的事情都可以表达一下欣赏，比如：“你帮我把水杯放回去啦？太细心了，谢谢！”
相处是一件很复杂的事，有时我们会发现自己做了很多无用功。但那又如何呢？将自己的“美好”的一面主动展示出来，哪怕一无所得，我们也会感到自信、成长。
用黄金原则来经营关系，能让我们变成一个更加“可爱”的人。
“财务合并的夫妻更加长久”
傅首尔并没有在节目中公开夫妻财务规划，但从其他节目中，我们可以看到她承担了家里全部经济支持，而且无条件满足老刘的各种消费需求。
《小帮星探家》一期节目里，傅首尔展示了她家的茶室、院子和琳琅满目的收藏品。有人问这些收藏品是谁的？傅首尔说是老刘的，他特别喜欢收藏球鞋、潮玩，尽管他没有工作。
而傅首尔家的院子，更是老刘最喜欢的地方。为了这个院子，她特意花大价钱租下整栋别墅，平时傅首尔忙于工作很少在家，老刘就有很多时间可以在院子里欣赏风景。
傅首尔介绍这些的时候，用一种骄傲的神态展示自己“为老刘打下的江山”。
我们身边很多夫妻都会像傅首尔一样，强调“这个家里花的是谁的钱”。哪怕是出于好意，想要给另一半更好的生活，也会给另一半带来压力，产生寄人篱下、低人一等的压抑感。
那么，如何解决这种困境呢？
有学者研究发现：财务合并的夫妻关系质量更高。所谓财务合并，不只是谁挣钱、谁管钱，而是基于三点：
第一，设立高透明度的共同账户，夫妻双方都可以看到钱、存取钱，避免因为流水不清产生矛盾，也减少了挣钱少的一方的自卑感；
第二，改改说辞，把“我的钱”改成“我们的钱”，哪怕夫妻私下明算账，也要在相处时顾虑对方的感受，这能增强双方“共同建设美好生活”的信心。
第三，指出伴侣为家庭提供的价值，不只是经济收入，还有做家务、带孩子等无形付出。经常当着家人的面夸赞伴侣这些付出，能让伴侣产生“我们真的是经济共同体”的感觉，从而更加珍惜这段关系。
“我欣赏你独一无二的特性”
心理学家John gottman钻研婚姻课题40年，他在西雅图建立了一所“爱情实验室”，探索长久婚姻的秘诀。
实验室里有一对夫妻，丈夫做饭时，会记得妻子爱吃什么、不爱吃什么；妻子说话时，会顾虑丈夫的感受，陪他一起做他喜欢的事。
这对夫妻在日常小事中，几乎每一天都在支持对方的独特性，帮助另一半做自己，这让他们拥有坚不可摧的情谊。
比起互相送浪漫礼物积累出来的情谊，这些相处细节积累出来的情谊更加牢固。可很多冷落的婚姻，恰好缺了这种“互相把对方放在心上”的相处细节。
美国婚恋关系专家John gottman和妻子
《再见爱人3》里，老刘时不时帮傅首尔擦衣服、戴帽子，这些细节透露着：他真的把她的需求放在心上。但傅首尔几乎没有关注老刘，她一直在表达自己的观点。
相处细节的缺失，对一段婚姻相当致命。Gottman认为，幸福婚姻的本质是双方要有深厚的友谊，而这份友谊来自不分大小事地关注另一半：互相尊重、互相了解、熟知对方的好恶、怪癖、梦想。
无论男女，想要拥有长久的婚姻，就不妨花点心思经营相处细节。那么，如何有效地创造这些细节呢？
首先，抛开“我很了解TA”的固有认知，重新去认识眼前这个人，就像你第一天认识TA一样。
然后，思考TA的所作所为想传达什么信息，藏着怎样的心情？将思考结果和另一半分享，看看自己有没有比较准确地把握答案。
最后，如果答案并不准确，不要气馁。我们的目标不是完全了解这个人，而是努力传达一种“我支持你做自己，也尊重你的独特性”的关系氛围。
这些努力能让对方感受到：你真的把TA放在心上。
“夫妻不止在一起，也要好好分离”
《再见爱人3》的弹幕里，很多人都替老刘感到可惜。这段关系中他付出更多，如果他能再坚持一下，婚姻就还能走得更远。
然而，不知道你有没有发现：很多夫妻之所以闹矛盾，不是因为有多想离婚，而是因为“想离婚却离不了”。
这有现实层面的原因：经济无法独立出来，孩子房子都是共有的，两边老人坚决反对……
也有心理层面的原因：害怕分开后别人的闲言碎语，朝夕相处产生“融为一体”的感觉，失去自我完全依恋另一半……
老刘坦言，自己想离婚不是一天两天。他和傅首尔一致认为：既然有了分开的想法，比起半死不活地吊在婚姻里，不如用“分开”来净化关系里的毒素。
这种情况下，离开并不是为了破坏关系，而是为了彼此都能更好地自我分化。
自我分化（differentiation of self），在心理学中是指：一种能够动用理智将自己独立于他人之外的能力。
有的人自我分化水平很高，即使处在一段关系里，依然可以独立于关系之外，比如有着独属于自己的精神世界，不依赖配偶给与自己安全感，能够控制自己的情绪不宣泄到配偶身上；
有的人自我分化水平没有那么高，比如老刘，一旦处在一段关系里，就很容易和关系“融为一体”、难舍难分。如果不借助离婚、分手等方式，把自己割离出这段关系，就很难找回自己。
而有的人自我分化水平比较差，就像一些身处糟糕关系的人，哪怕相处已经非常痛苦了，宁愿彼此折磨也舍不得分手。
我们在心理咨询中经常建议来访者：婚姻里多思考一些健康的“分离”，而不是指望用离婚来结束痛苦。因为自我分化水平高的人，心里会有关于分离的规划，并且这个规划是有益于关系的。
比如，分被子、分床、分房，不害怕这样做会影响关系，而是都把这视为相处更舒服的一种方式，来营造恰到好处的距离感；
或者，给自己打造一片可以“分离”的区域，夫妻都在家里有属于自己的“净土”，可以是一处茶室，或者一块沙发角，这份净土可以不跟别人分享。
这些事情看起来微不足道、超出常理，但有助于我们思考健康的分离，提高自我分化水平。而随着自我分化水平提高，人可以不依赖于“离婚”，就顺利离开另一半，也就避免了真正的关系破裂。
写在最后：
婚姻是镜子，会诚实映出夫妻两人处理关系的能力。很多夫妻看似融洽恩爱，其实问题重重，缺的不是相爱浓度，而是相处技能。
任何关系最终都指向自己，我们可以在矛盾积累中走向破裂，也可以把每一次矛盾都视为成长机会。点个在看，愿你无论面对怎样的难题，都能把握人生幸福！
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