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女儿上大学的那一天,即将自由的我却差点“抑郁”了

2023-09-08 16:00来源:哔哔精儿编辑:采小编

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看点 又是一年开学季,除了成长的喜悦外,孩子们远去的背影,不免又为这个季节新增几许离别的哀愁。看着新入学的女儿兴致高昂地走进大学校门,下文这位妈妈的心情不免有些复杂:即为女儿的青春活力所感染、又不免为时光匆匆流逝而感伤。也正是这些纷飞的思绪,让这位母亲明白,父母于子女的爱,是多么“恒久忍耐”。

本文转载自公众号: 乞力马扎罗的雪

文丨林世钰 编丨Lulu

8月31日,告别那天,当你跑回宿舍时,我捕捉到了阳光下你动如脱兔的背影。长发飘逸,黄色牛仔裙包裹着你青春蓬勃的身体。

美啊,请多停留一会儿。可是转眼间你就不见了,只有午后的阳光懒洋洋地铺在地上。

女儿上大学的那一天,即将自由的我却差点“抑郁”了(图1)

不远处,有两百多年历史的教堂默立,任凭夏日的风儿来回穿梭。一个声音告诉我:不必追,不必追,孩子并不属你,她有她的方向。


女儿上大学的那一天,即将自由的我却差点“抑郁”了(图2)

离别是人生的一部分

那刻的心情,和十五年前送你上幼儿园时几乎一模一样。我默默地对空旷的校园说:这个午后,我把这个捧在掌心十八年的宝贝交给你了,请你善待她。

我慢慢走向坡上的天文台,旁边的雏菊没心没肺地开着,一片热闹的金黄,愈发衬托出了我的孤寂。钻进车里的那一刹那,在眼眶里打转许久的眼泪还是忍不住滑落下来。

我知道这一天终要到来,虽然此前也做了很长时间的心理建设,自以为通透旷达,可是啊可是,当这个时刻真的到来时,仍旧怅然若失,仍有万般不舍——这个我一寸一寸养大的孩子,我熟悉她的一颦一笑,深谙她的一言一行,她从此将奔赴自己的辽阔世界,在物理空间上与我渐行渐远。

女儿上大学的那一天,即将自由的我却差点“抑郁”了(图3)

图为学校的天文台

亲爱的孩子,我不知道你那天心情如何,但是按照我以往的生活经验,奔赴新生活的人多半是兴奋和愉快的,而留守的那一方则要独自咀嚼孤独和寂寞。

当天下午,我一个人怏怏地驱车去波士顿郊区的Salem小镇,参观一个心心念念很多年的徽派建筑博物馆“荫余堂”。

老实说,参观当会,我被这个由美国人一砖一瓦运回、原貌重修的建筑物给震撼住了,忘了自己是个刚空巢的母亲。我记录了很多细节,进入了类似当记者时痴迷的工作状态,一直待到闭馆。

黄昏时分,当我步出博物馆,像孤魂野鬼一样游荡在小镇街道时,这才想起自己已是空巢。一种前所未有的孤独感像黑披风一样笼罩上来,我决定用购物和美食安慰一下自己孤寂的心。我流连于路边每个小店,买了一大堆工艺品、衣服和书籍。

入夜时分,寻到一家餐馆,刚坐下,服务员就拿着菜单过来问我:Just one person?我看了看周围,不是成双成对,就是携家带口,于是默默点了一下头。

女儿上大学的那一天,即将自由的我却差点“抑郁”了(图4)

一个人的晚餐

等上菜的时间,我注意到斜对面坐着一对年轻的父母和他们五六个月大的孩子。孩子用手去拽桌旁盛开的花,母亲把他的手拿回来,孩子开始哇哇大哭。

母亲对我抱歉地摊了一下手。我微笑地看着她们,突然之间泪湿——你小的时候,我和爸爸经常带你去户外玩,你对周围的一草一木、一鱼一虫充满好奇和怜悯。

有一次,你捡了一片小树叶放在大树叶的上面,然后放在水沟里漂走,说这是树叶妈妈背着树叶宝宝过河;你甚至在路边守着一只被人踩死的大蚂蚁很长时间,说等下蚂蚁妈妈会来找宝宝,找不到一定很伤心……

陪伴你的十八年中,我清楚地记着你成长过程中的许多细节,看着你如何一点点从一个懵懂的女孩成长为一个明亮美好的姑娘。

说真的,我甚至有点嫉妒那个母亲,她还有好多时光和孩子粘在一起,孩子依然依恋她,虽然辛苦,但是不无甜蜜。

况且,养育一个幼儿会让母亲觉得自己依然年轻,哪怕可能只是一种错觉。而当你面对一个十几岁甚至二十几岁的孩子时,他们会提醒你时光流逝了很久的无情现实。

那天夜里,我一个人在街上游荡,直到被博物馆门口飘荡的吉他声和歌声吸引过去。

天哪,这个衣衫洁白的歌手唱的居然是Pink Floyd的《Mother》,多么应景!

我干脆坐在博物馆门口的台阶上,听着他一首接一首地唱。趁着中途他停下来喝水抽烟的当会,我走过去和他聊天。我告诉他,我今天是个伤心的“mother”,刚送完女儿上大学,谢谢他的歌声安慰了我。他笑着说:“离别是人生的一部分,学会适应吧。”

聊天中,得知他是本地一个吉他老师,一周有两三个晚上在博物馆前唱歌。他开心地和我聊起小时候学音乐的各种趣事,并送我一首鲍勃.迪伦的《答案在风中飘》。

有意思的是,他竟然把一句歌词改成“一个母亲要走过多少路,才知道离别是人生的必然。

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离别是人生的一部分


女儿上大学的那一天,即将自由的我却差点“抑郁”了(图6)

孩子自有她的方向

街上的行人越来越少了,对面的商业城灯火渐渐昏暗,我知道要离开了。放了五美元在歌手的吉他匣子里,和他道别,然后在黑暗中深一脚浅一脚把车开回酒店。

亲爱的女儿,说真的,我一向睡眠良好,可那是我一生中少有的辗转反侧、睁眼待天明的夜晚。

我的脑海像个时光放映机,不停回放你成长的各种场景。你出生那晚与我的第一次对视,你第一次学会跌跌撞撞地走路,你第一次在池塘里捞蝌蚪,你第一次去香港迪士尼乐园,你第一次“喜欢”上幼儿园里的一个小男生,你第一次上台表演弹古筝……

我真的很难相信,你怎么突然之间就长成了十八岁的大姑娘。我明明一直陪伴在你身边啊,是谁偷走了那个梳着童花头、笑得眉心皱成一团、会甜甜地说“我爱妈妈爱到心里开花”的小女孩?

是岁月这个神偷吗?是掌管世间万物的神吗?是单向而行的命运吗?

女儿上大学的那一天,即将自由的我却差点“抑郁”了(图7)

谁把小时候的你偷走了?

打开你的朋友圈,发现你晒出了一些学校生活的照片。看得出,你很适应新的环境,已经交到一些新朋友,正享受着自己人生的华年锦时。

嗯,很好。看来,需要重新寻找生活方向的是我,而不是你

好比一只鸟儿扑棱着翅膀冲上云端,它的方向是无限辽阔的“前方”。而留在“后方”的母鸟,则要收拾一下凌乱的鸟窝,整理一下自己芜杂的心情,适应一下突然空荡的生活。

在外面游玩了几天,终归还是要回家的。夜里九点半,当我从波士顿驱车回来,一脚踏进乌漆嘛黑的房子时,我就冷静地告诉自己:是的,那只你精心哺育多年的小鸟离开了,它飞向属于自己的天空。

你也曾是一只伶俐的鸟儿啊,经过多年在地上的扑腾,羽毛已经斑秃。还好,梳理一下尚可如鹰展翅上腾。天空仍在头顶蔚蓝着,只是你很久以来光顾着看地面,而忘了举目望天了。

况且,人生天地间,忽如远行客。不长不短的旅程中,无非是被人陪伴一程,或者陪伴别人一程。目的地一到,各自下车,奔赴下一站,接着遇到不同的旅伴。

夫妻之间,母女之间,朋友之间,莫不如此。如果相处时倾情爱过,那么离别时无憾无悔。

扪心自问,陪伴你的这十八年,我还算一个好母亲,尽量保护你本有的天性,尽量尊重你,让你成长得像一棵自由的树。

一旦把事情想透,我就安然了,当晚睡得无比香甜。次日睡到自然醒,醒来后吃了早餐,开始慢悠悠地收拾家里。家里每个角落都弥漫着你的气味,散落着你的笑声。你那幅尚未完成的画,依然立在桌上,画笔摊开,似乎你离开片刻就会回来。

但我知道,再次相见,恐怕要两个多月以后了。再往后,可能隔着更长的时间,更远的距离。

女儿上大学的那一天,即将自由的我却差点“抑郁”了(图8)

闺女尚未完成的画


女儿上大学的那一天,即将自由的我却差点“抑郁”了(图9)

我必须无条件地爱你

我想起自己1992年上大学的情景。当你的外公在暮色中踏上公交车,与我挥手道别时,我的眼泪一下子就出来了。

那时我刚从小县城来到武汉这个大城市,心里一点底都没有。半年后,我渐渐适应了大学生活,假期一般都在外面旅行一圈后才回家。

某年冬天,我难得接到你外公的亲笔来信,平素不苟言笑、一脸严肃的他,竟然“央求”我一放假就回家,那句“为父的一片思女之心,你是知道的”深深打动了我——你的外公从来没有这么柔软直接地表达过自己的爱。于是一放假,我就迅速回家了。

几年后,我又到北京读书工作,离家乡越来越远,陪伴外公外婆的时间越来越少。你出生前的那几年,一有假期,我就四处旅行,很少想过回家陪伴他们。因为我觉得他们还不算太老,有自己的生活,有自己的朋友。而我依然年轻,对这个世界的好奇心还很旺盛。

2020年,你的外婆刚动完一场大手术,天气晴好时,我会陪她在屋顶晒太阳。她告诉我,那几年,一到假期,她就满怀期待,开始收拾我的房间,被子和枕头都晒得松松软软,有阳光的味道。可是经常没有等到我回来,于是又把被子和床单收起来了。

如今我也是一个母亲,深深理解当年那个母亲的失望。我走过去,轻轻拥抱了她,我的单薄如棉花的母亲。我触到了她的满头白霜——1992年我上大学时,这个女人才38岁,可是一头青丝啊。

记得我去武汉那天,她穿着紫色上衣和黑色短裙,手里拿着几串我爱吃的橄榄,挤到车窗下递给我。尽管她面带微笑,我还是看到她眼里转动的泪珠。

时光带来一切,也带走了一切。

今年夏天,你终于高中毕业了,我心想,这下可以回去陪伴他们了。可是,你的外公外婆动过手术后,身体大不如前,性情也变了许多,对外面的世界毫无兴趣。

看到他们变化如此巨大,我心想,天哪,老真是一件让人难过的事情。而我,没有陪伴他们度过人生由盛转衰的艰难十年,何等遗憾!

亲爱的孩子,将来如果可能,能否每年陪我和爸爸旅行一次?在我对世界仍有兴趣之时,希望我们可以拥有一些共同的美好记忆。

那天看到你在阳光下跑向宿舍的身影,我突然想到1992年外婆在小镇车站送我的情景。一样的依依不舍,一样的泪光闪闪,一样的心无所依。

当年我是那个离家的孩子,身后洒满母亲挂念的目光;如今我是离家孩子的母亲,本能地把同样的目光洒向你。

这个身份转换的背后,是十八年岁月的堆积。一个母亲需要度过多少个不眠之夜,流多少汗水和泪水,担多少惊受多少怕,才能把一个小肉团养成一个青春正好的男孩/女孩!

我很感恩,有你这样干净美好的孩子,丰盈了我在地上的生命,让我知道何谓“爱是恒久忍耐”。

女儿上大学的那一天,即将自由的我却差点“抑郁”了(图10)

开学当天,走过校园的闺女

知道吗?亲爱的孩子,2005年4月4日晚上10:00,从你睁眼与我对视的那一刻起,我就知道,你上辈子一定认识我。不然,你为何在时间的荒原中,于千万人之中,偏偏投奔了我——一个如此普通的女生,让我成为你的母亲?因此,我必须无条件爱你。

昨天晚上临睡前,你激动地告诉我,妈,我发现了一个帅哥,真的好帅喔。我催促你:小姐姐,赶紧哪,心动不如行动。你哈哈大笑。

我知道,我们也是上辈子的闺蜜。

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